یادآوری

کفویت در ازدواج

یامبر گرامی اسلام صلی الله علیه و آله در این مورد به مردم آگاهی می دهند و می فرمایند: «ایها الناس ایاکم و خضراء الدمن »; (۸) ای مردم بپرهیزید از گیاهان سبز و خرمی که در مزبله دان ها پرورش یافته است. وقتی توضیح خواستند، مقصودشان را زنان زیبا و خوب رویی دانستند که در محیط فاسد و خانواده بد پرورش یافته اند.

۴ توجه به کفویت

ازدواج با افراد هم کفو و هم شان باعث توافق بیش تر در زندگی می شود; زیرا درصد بالایی از اختلافات بین زن و شوهرها در نتیجه نبودن طرفین در یک شان و طبقه است. کفویت در جنبه های ایمانی، فکری، اقتصادی و... مطرح است، اما تکیه اساسی اسلام در کفویت، بیش تر بر مساله ایمان و اعتقاد است. علت این که پیامبر صلی الله علیه و آله، حضرت علی علیه السلام را برای همسری دختر خود انتخاب نمودند، همین مساله بوده است. بعضی روایات، کفویت، را شامل دو چیز دانسته اند: یکی عفت ناشی از ایمان و اعتقاد و دیگری تامین امکانات زندگی. (۹)

امام صادق علیه السلام می فرمایند: «الکفو ان یکون عفیفا و عنده یسار»; (۱۰) کفو (هم ردیف در ازدواج) کسی است که عفیف باشد و مالی هم داشته باشد.

مصداق این فرموده پیامبر گرامی اسلام صلی الله علیه و آله را که «هر زن مسلمانی، کفو هر مرد مسلمان است »، در ماجرای ازدواج جویبر می یابیم; جویبر مردی از اهل یمامه، تازه مسلمان شده و به مدینه آمده بود. او مؤمن و مخلص، ولی سیاه پوست و مستمند بود و در مسجد زندگی می کرد. روزی پیامبر صلی الله علیه و آله به او فرمودند: چرا ازدواج نمی کنی؟ جواب داد: چه کسی به من بینوا زن می دهد؟ پیامبر صلی الله علیه و آله فرمودند: اسلام هر خوار و ذلیلی را عزیز کرده است. برو نزد زیادبن ولید از اشراف انصار و دختر او را خواستگاری کن. جویبر فرمایش پیامبر صلی الله علیه و آله را به زیاد گفت. زیاد پاسخ داد: ما دخترانمان را به هم ردیفان خود از انصار می دهیم. پیامبر صلی الله علیه و آله، که ماجرا را متوجه شدند، فرمودند: «ای زیاد، جویبر مؤمن است، هر مؤمنی کفو زن مؤمنه و هر مرد مسلمانی کفو زن مسلمان است.» (۱۱) زیاد پس از این فرمایش پیامبر صلی الله علیه و آله، اطاعت کرد و دخترش را با تشریفاتی، به ازدواج جویبر درآورد.

۵ سلامت جسم و روان

عدم سلامت، مانع از ازدواج نیست، ولی در تداوم زندگی مشترک اثر منفی دارد. بر همین اساس، علمای اخلاق با استفاده از روایات اسلامی، گفته اند: با شش گروه از زنان ازدواج نکنید; یک گروه از این ها زنان انانه هستند; یعنی بسیار ناله می کنند، مریض احوالند و خود را به بیماری می زنند. (۱۲)

پیامبر اسلام صلی الله علیه و آله به مغیرهٔ بن شعبه، که دختری را برای همسری خود نامزد کرده بود، فرمود: «پیش از ازدواج، درباره مزایای جسمی دختر مورد نظرت تحقیق کن; زیرا این بررسی در ایجاد الفت و محبت و توافق های بیش تر بین تو و همسرت پس از ازدواج، تاثیر زیادی دارد.» (۱۳) به همین دلیل به مرد اجازه داده شده در انتخاب همسر، برای به دست آوردن اطلاعات بدنی، یک بار به زن نظر بیفکند.

سلامت فکر و اندیشه نیز بر سلامت رفتار و اعتدال در برخوردها، اثر بسزایی دارد; زیرا روابط انسانی زوجین، تابع شرایط نفسانی و روانی آن هاست و با عدم وجود سلامت روان، نمی توانند روابط مستحکم خانوادگی را بنیان گذارند.

امام صادق علیه السلام از رسول اکرم صلی الله علیه و آله نقل کرده اند که آن حضرت فرمودند: «از ازدواج با احمق بپرهیزید که هم نشینی با او مایه اندوه و بلاست.» (۱۴)

۶ دیگر معیارها

از معیارهای دیگری که در لابه لای احادیث اسلامی به چشم می خورد و پس از موارد مزبور، باید مورد نظر قرار گیرد، عبارت است از: دوشیزگی همسر، نداشتن قرابت و فامیلی نزدیک، زیبایی و... .

رسول خدا صلی الله علیه و آله فرمودند: «بهترین زنان شما، زنی است که بچه آور، مهربان، پاک دامن، نزد فامیل محترم و در برابر شوهر متواضع باشد، خود را برای شوهر بیاراید، به دیگران بی اعتنا و در خلوت، در اختیار همسر خود بوده و مثل برخی از مردان مبتذل نباشد.» (۱۵)

ملاک های غیر ضروری در انتخاب همسر

عدم وجود اختلافات نژادی، سنی و منطقه ای از شرایط اساسی ازدواج نیستند و ازدواج دختر و پسر مسلمان با وجود این اختلافات، صحیح است. امام صادق علیه السلام فرمود: رسول خدا صلی الله علیه و آله دختر عبدالمطلب را به ازدواج مقداد در آورد تا ازدواج به سهولت صورت گیرد (تعنیات خرافی و تشریفات جاهلی از میان برود) و مسلمانان از رسول خدا صلی الله علیه و آله پیروی کنند و بدانند که «گرامی ترین آن ها نزد خدا، باتقواترین آن هاست.» (۱۶)

بنابراین، باید مسائل جزئی و ظاهری از قبیل ثروت، زیبایی، مقام و دل بری کم تر مورد توجه قرار گیرد و در مقابل، سعی شود ملاک های ضروری و اصلی هم چون ایمان، تقوا و اصالت خانوادگی بیش تر مورد اهمیت قرار گیرد. پیامبر اسلام صلی الله علیه و آله نهی فرمودند که زنی را برای مال یا جمالش بگیرند; زیرا مالش موجب طغیان و جمالش مایه تباهی اوست. ملاک اصلی برای زن، دین و ایمان اوست. (۱۷)

منابع:

۱ ملامحسن فیض کاشانی، محجهٔ البیضاء، ج ۳، ص ۸۵

۲و۳ جمال الدین محمدالابشیهی،المستطرف،ج ۲،ص ۲۱۸

۴ حسن بن فضل طبرسی، مکارم الاخلاق، ص ۱۰۳

۵ محمدبن یعقوب کلینی، فروع کافی، ج ۵، ص ۳۲۴ / محمدبن حسن حر عاملی، وسائل الشیعه، ج ۱۴، ص ۱۴

۶ محمدبن یعقوب کلینی، اصول کافی، ج ۵، ص ۳۲۷

۷ حسن بن فضل طبرسی، پیشین

۸ محمدبن یعقوب کلینی، پیشین، ج ۵، ص ۳۳۲

۹ محمدبن حسن حر عاملی، ج ۱۴

۱۰ وافی، ج ۳، ص ۱۸

۱۱ محمدبن یعقوب کلینی، پیشین، ج ۵، ص ۳۴

۱۲ همو، فروع کافی، ج ۵، ص ۳۲۵

۱۳ محمدبن حسن حر عاملی، باب ۳۵

۱۴ جعفریات، ص ۹۲

۱۵ محمدبن علی بن علی بن بابویه، روضه المتقین، ج ۸

۱۶ محمدبن یعقوب کلینی، ج ۵، ص ۳۴۴

۱۷ نکاح المستدرک، باب ۱۳، خ ۱ و ۳

عیدتون مبارک

بوی گلهای بهشتی ز فضا می آید

عطر فردوس هم آغوش صبا می آید

نوگل مصطفوی، زینت باغ علوی

مظهر پنج تن آل عبا می آید

اعیاد شعبانیه مبارک

عاشق شده ام؛با او ازدواج کنم؟؟؟؟؟؟

اگر اینطور فکر کنیم دیگر تا توجهات خاص یک نفر را نسبت به خودمان دیدیم دو سال آزگار توی فکرش غرق نمی شویم که "واااای، دوستم دارد! به زودی ازدواج می کنم!" بعد هم خودکشی نمی کنیم که "مطمئنم دوستم دارد، پس چرا به من جواب رد داد / از من خواستگاری نکرد؟؟"

اگر این را بدانیم، دیگر به خاطر اینکه عاشق شده ایم، یک ازدواج خوب را فدای یک رابطه زودگذر ابلهانه نمی کنیم. شما ممکن است برحسب نوع و تعداد روابط اجتماعی تان، بعد از ازدواج از یک تا صدها نفر دیگر به جز همسرتان خوشتان بیاید، اما این یک موضوع طبیعی است و نیازی نیست هر صد تای آنها را بگیرید!!

و با قبول این موضوع، دیگر حاضر نمی شویم تن به ازدواجی دور از عقل بدهیم، با کسی که هیچ تناسبی با ما ندارد و فقط همدیگر را عذاب می دهیم، فقط به خاطر اینکه "دوستش دارم..."



روزی ده بار بلند با خودتان بگویید: "خیلی دوستش دارم، اما قرار نیست با او ازدواج کنم (چون خوشبخت نمی شویم). امیدوارم خوشبخت زندگی کند."

البته خیلی خوب است اگر کسی که شرایط ازدواج را دارد و تناسب کافی هم موجود است، با کسی که دلش را برده ازدواج کند، اما لزوما مجبور نیست این کار را بکند.

"عشق تنها کافی نیست"

دهه شصتی ها، ساده زیست شوید تا...

افزایش جمعیت دهه 60 شروعی بر سیاست های کنترل جمعیت

دهه شصتی‌ها بیش از هر چیزی از هرم جمعیتی ایران نالانند. افزایش جمعیت این نسل و تقاضای بالای جمعیت آنان، باعث شد تا سیاست‌های کنترل جمعیتی در ایران جدی گرفته شود؛ رخدادی که اکنون به گواهی نتایج سرشماری سال ۱۳۹۰ به تهدیدی برای آینده جمعیتی ایران تبدیل شده است. به عبارت دیگر سیاست‌های کنترل جمعیتی در ایران که از سال‌های دهه سی و چهل طراحی شده، مهمترین رخداد این عرصه در سال ۱۳۷۲ بود که با حذف همه سیاست‌های تشویقی سه اولاد به بالا، سریع‌ترین کاهش ثبت شده در نرخ رشد جمعیت یک کشور به ثبت رسید و نرخ رشد جمعیت ایران را در مدت کوتاهی از 3.2 درصد به 1.3 درصد در سال 91 رساند.

این در حالی است که قانون حذف سیاست‌های تشویقی فرزند سوم به بعد، در سال ۱۳۷۲ رسما به تأیید شورای نگهبان رسید. با این که این سیاست‌ها در سال‌های دهه هفتاد به خوبی اعمال شد و نتایج مشهود و چشمگیری داشت؛ ‌اما این روز‌ها خبر از کاهش جمعیت و نرخ باروری به گوش می رسد و بسیاری از کارشناسان معتقدند که توجه به اشتغال و ازدواج دهه شصتی ها، کمک بزرگی به افزایش جمعیت می کند.

پنجره جمعیتی؛ فرصتی که شاید دیگر اتفاق نیفتد!

 اکنون جوانان دهه شصتی کشورمان پنجره جمعیتی ایران  را به وجود آورده اند. فرصتی که بسیاری از کشورها آرزوی رسیدن به آن را دارند و زمانی برای هر کشوری ایجاد می‌شود که جمعیتِ در سن کار و فعالیت اقتصادی در آن کشور، به حداکثر میزان خود برسد و این تحول جمعیتی حاکی از آن است که در دهه جاری و پیش ‌رو، نسبت جمعیت مولد به بالا‌ترین سطح خود در تاریخ تحولات جمعیتی کشور می ‌رسد.

دهه شصتی‌ها، حاضر نیستند فرزند زیادی داشته باشند

رییس مرکز آمار ایران، با اشاره به هرم سنی کشور بر اساس سرشماری سال 90 می گوید: در هرم سنی دو مستطیل زرد رنگ وجود دارد یکی از آنها مستطیل گروه 20 تا 23 سال است و اوج بهره‌وری جمعیت ماست و اگر زیرساخت‌، امکانات و شغل فراهم باشد، با توجه به سطح تحصیلات می‌توان حداکثر بهره‌وری را داشت. این در واقع موج جمعیتی دهه 60 و متولدین دهه 60 هستند، اما مستطیل زرد رنگ دیگر بسیار نگران‌کننده است، چرا که به اندازه مستطیل بالا عرض ندارد و نشان می‌دهد کسانی که ازدواج می‌کنند و تشکیل خانواده می‌دهند، به ویژه دهه شصتی‌ها، حاضر نیستند فرزند زیادی داشته باشند. 

قطعا عدم تمایل به فرزندآوری در این گروه سنی، خطرات زیان باری را بر سر راه کشورمان قرار می دهد و این موضوع تا بدان جا اهمیت دارد که برخی مسئولین و جمعیت شناسان معتقدند که با اتخاذ سیاست های درست در زمینه اشتغال و ازدواج جوانان، می توان از این پنجره جمعیتی به خوبی استفاده کرد، در غیر اینصورت این فرصت طلایی به تهدید تبدیل خواهد شد

متولدین دهه ۶۰ هم اکنون در سن ازدواج هستند، اما ما چه کردیم؟

البته دکتر محمد اسحاقی دبیر شورای مهندسی فرهنگی شورای عالی انقلاب فرهنگی معتقد است: از همان زمان که مسئولین به فکر برنامه ریزی برای جمعیت کودک بودند، باید زیرساخت های اشتغال دوران جوانی همان جمعیت را نیز آماده می کردند.

وی از نحوه مواجهه مسئولان با نیازهای جمعیتی کشور انتقاد کرده و می گوید: مسئولان با نیازهای جمعیتی کشور منفعلانه برخورد می کنند و ما هر وقت درگیر یک مشکلی می شویم به دنبال حل مسئله می گردیم.

دبیر شورای مهندسی فرهنگی شورای عالی انقلاب فرهنگی می افزاید: متولدین دهه ۶۰ هم اکنون در سن ازدواج هستند و مسکن می خواهند، اما ما چه کردیم؟ برای مثال: برای افزایش ظرفیت مسکن طی چهار پنج سال گذشته برنامه داشتیم؛ در حالی که باید برنامه ریزی های ما برای مسکن از حداقل دو دهه پیش وجود داشت. در زمان حاضر نیز، نسبت به وضعیت جمعیتی که در پیش داریم، باید از الان کاری انجام دهیم و برنامه داشته باشیم.

به گفته اسحاقی، پنجره جمعیتی در طول تاریخ یک ملت، یک بار رخ می دهد که برای تاریخ ما، در زمان حاضر این اتفاق افتاده است و از آنجا که این فرصت یک فرصت ویژه است، باید با برنامه ریزی استفاده بهینه از جمعیت یاد شده داشته باشیم. صرف نظر از این موضوع که خود دهه شصتی ها نیز، باید نسبت به آینده جمعیتی کشور حساسیت داشته باشند و با فرزندآوری از کاهش نرخ باروری جلوگیری کنند، باید تلاش کرد تا جمعیتی با کیفیت داشته باشی

باید ساده زیست شد تا نرخ ازدواج بالا برود.

حالا نوبت خود دهه شصتی هاست تا قدم بردارند و با تغییر در سبک زندگی، ملزومات ازدواج یا فرزندآوری خود را فراهم کنند. دکتر علیرضا مرندی نماینده مردم تهران در خانه ملت برای بالارفتن نرخ باروری به همه جوانان توصیه می کند:‌‌ باید ساده زیست شد تا نرخ ازدواج بالا برود. مشکل ما این است برخی خانواده ها منتظر می مانند سال بعد وضع مالی شان خوب شود تا بتوانند فرزندشان را عروس یا داماد کنند یا اگر ازدواج کرده اند، بتوانند بچه دار شوند. این که وضع بهتر می شود یک سراب است. چون متناسب با رشد اقتصادی خانوار، سطح انتظارات هم بالا می رود، بنابراین نسبت انتظارها و درآمد ثابت می ماند. پس انتظار می رود همه جوانان در سن ازدواج به خصوص دختران و پسران دهه شصتی، با پایین آوردن سطح توقعات و انتخاب ساده زیستی به افزایش نرخ جمعیت کمک کنند و کشور را در سال های آتی از پیری جمعیت و کاهش نرخ باروری نجات دهند، البته در این مسیر مسئولین نیز، باید اقدامات مهمی را برای تحقق خواسته های این قشر از جامعه به خصوص در بحث اشتغال انجام دهند.

عشق حادثه نیست

بدون شک نباید بلوغ عاطفی رو با عشق های دروغین اشتباه گرفت. در مراحل اولیه انتخاب همسر باید احساسات رو کنار گذاشت. عشق و علاقه نمی تونه تنها دلیل برای ازدواج باشه و چنین انتخاب کردنی بی شک نادرسته.

به زبون ساده تر وقتی شما کسی رو اول دوست داشته باشید بعد بخواید تازه اون رو انتخاب کنید چون دوستش دارید خوبیهاش رو بیش از انچه هست می بینید و باز چون دوستش دارید بدی های اون رو می بینید ولی نادیده می گیرید و توجیح می کنید چون نمیخواید از دستش بدید.

بنیامین فرانکلین میگه: قبل از ازدواج چشمهات رو خوب باز کن و بعد از ازدواج اونها رو ببند.

یعنی زمان بررسی ضعف ها پیش از ازدواجه.قبل از ازدواج همه عیبهاش رو ببینید و اگه میخواید اونو قبول کنید حداقل بدونید اون چگونه است. چون ادما رو باید اون جوری که هستن پذیرفت نه اونجوری که در رویای ما زندگی میکنن و نه اونجوری که به ما قول دادن. بدونید روابط عاطفی قبل از ازدواج باعث شناخت بیشتر فرد مقابل نمیشه بلکه اگه این رابطه عاطفی باشه حتی به شناخت شما آسیب جدی میزنه.

مثلا زنی با گریه به مشاوره مراجعه کرده و گفته: شوهرم بدن من رو کبود کرده و گفته باید اعتراف کنی غیر از من با چند نفر دیگه قبل از ازدواج دوست بودی؟من هم هرچی قسم می خورم که فقط با تو بودم باورش نمیشه.

و مرد میگه که همانطوری که به خانوادت دروغ می گفتی که به کلاس میری ولی پیش من میومدی از کجا بدونم به من هم دروغ نمی گی؟

یا آقایونی که به مشاوره مراجعه می کنن و میگن وقتی سرکار می رم دلم آروم نداره و از این می ترسم که نکنه مزاحم تلفنی زنگ بزنه و همسرم اونو تحویل بگیره و وقتی دلیل بی اعتمادی به همسرش رو می پرسی میگه چون اشناییی ما هم به صورت تلفنی بوده...

باور کنید عشق حادثه نیست که با یک نگاه یا یک کلام به یکباره دیوانه و شیدا بشید، عشق مثل یه بذره اگه الان کاشتیم مدتی طول میکشه که جوونه بزنه، این مدت رو شناخت عقلی می گن، مدتی طول می کشه تا با مراقبت های شما تبدیل به درختچه بشه و این مدت روزها و سالهای اول زندگی و عقده و مدتی طول می کشه تا این درختچه با مراقبت بیشتر به درختی تنومند تبدیل بشه که هیچ باد و طوفانی اونو از بین نبره.

تو این مسئله دختر خانمهای جوان باید بیشتر حواسشون رو جمع کنن و باهوش باشن تا گرفتار تله های پسرانی که دنبال روابط قبل از ازدواج هستن نشن حتی اگه به عنوان خواستگار قدم جلو میذارن.

چگونه درباره همسر آینده تحقیق کنیم؟؟؟

قرار نیست نظرتان در تحقیقات هم‌جهت با شخص منبع تحقیق باشد. شما برای کشف حقیقت آمده‌اید نه برای ایجاد ارتباط و تفاهم، هرچند ارتباط مناسب و حسن‌تفاهم، می‌تواند به طرف مقابل اطمینان دهد و نکات مهمی را بیان کند .
میگنا - امروزه با پیچیده شدن روابط، تغییر الگوهای آشنایی و ازدواج، زیاد شدن مهاجرت و حتی بالا رفتن مشکلات زمینه‌ای مثل اعتیاد یا بیماری‌های عصبی، باید در امر ازدواج تحقیق بیشتری کرد. در واقع همان قدر که احتمال ازدواج ناموفق بالا رفته، ضرورت تحقیق و دقت و شناخت هم بیشتر شده است.

به گزارش "تبیان"،در ازدواج دو نوع تحقیق وجود دارد؛ تحقیق اولیه و تحقیق اصلی. تحقیق اولیه مختصر است و قبل از خواستگاری انجام می‌شود و در آن مسئله همتایی خانواده‌ها از نظر اجتماعی، فرهنگی و دینی مد نظر قرار می گیرد. سؤالات اولیه درباره سن، تحصیلات، خدمت نظام وظیفه، شهر محل زندگی و... در همان تماس تلفنی برای قرار خواستگاری پرسیده می‌شود. اما تحقیق اصلی پس از خواستگاری و جلسات گفت وگوی پسر و دختر و با هدف رفع ابهامات انجام می‌شود. در شماره های قبل نکاتی در باره گفت و گوی طرفین ازدواج عنوان کردیم، در این شماره نیز به نکات ظریفی اشاره می کنیم که می تواند شما را در امر تحقیق یاری کند:

از کی چی بپرسیم؟!

مسلم است؛ از خواستگار! اما این که چه چیزهایی را درباره خواستگار باید بدانید، نکته مهمی است که خیلی‌ها ساده از کنار آن می‌گذرند. با این توجیه که: شناخت کامل زیر یک سقف به دست می‌آید. اما واقعیت این است که بخش مهمی از شناخت با همین پرس و جوها حاصل می شود. شما درباره این ویژگی‌ها باید از اطرافیان عروس خانم یا آقای داماد پرس و جو کنید: الف) خانواده، ب)رفتار فردی و اجتماعی، ج)دوستان، د) مسئولیت‌پذیری ه)رعایت حقوق دیگران، و)اعتقادات مذهبی، ز)توانایی‌های او.

سوالاتتان هم باید حول و حوش این موضوعات باشد:

(در ادامه مطلب بخوانید)

حتما ازدواج کنید

یک ضرب المثل چینی می گوید "اگر از دوران مجردیت لذت نمی بری ازدواج کن تا از فکر کردن به دوران مجردیت لذت ببری"! (ظاهرا چینی ها بازار ازدواج را هم بی بهره نگذاشته اند!)

این روزها در مورد ازدواج حرف های چندان خوبی نمی شنویم. متاسفانه برای بسیاری از ما در مورد لذت های زندگی مجردی و مشکلات ازدواج به شدت اغراق شده است. اما آیا این تمام قضیه است؟

می گویند اگر ازدواج نکنی و همسر و فرزند نداشته باشی مسئولیت هم نداری و زندگی برایت راحت تر است.
قضیه ازدواج مثل این ضرب المثل است که می گوید: "هرکه بامش بیش برفش بیشتر". اگر اصلا خانه نداشته باشید دیگر بام هم ندارید که لازم باشد پارو کنید. اما در عوض برف مستقیم روی سر خودتان می بارد! اگر ازدواج نکنید مسئولیت هم ندارید، اما از مزایای آن هم بی بهره خواهید ماند.

در مورد مشکلات و محدودیت هایی که ممکن است ازدواج برای فرد ایجاد کند زیاد شنیده اید. در اینجا می خواهیم درمورد مزیت های ازدواج برایتان بگوییم. البته جای تاکید دارد که مزایای ازدواج مربوط به ازدواج سالم است. اینکه چطور درست ازدواج کنیم مقاله ای دیگر می طلبد. فقط این نکته را به خاطر داشته باشید که ازدواج سالم بهتر از ازدواج نکردن است و ازدواج نکردن بهتر از ازدواج ناسالم.

اگر باز هم بخواهیم به ضرب المثل فوق اشاره کنیم، ازدواج ناسالم مثل داشتن یک خانه سست و بی بنیاد است: اگر برف روی سر آدم ببارد بهتر است تا اینکه سقف خانه روی سرتان خراب شود!

اما اصلا چرا باید ازدواج کنیم؟ شاید تا به حال به این موضوع فکر نکرده باشید.

اگر تا به حال هزار دلیل برای ازدواج نکردن شنیده باشید، ما می خواهیم هزار و یک دلیل برای ازدواج کردن برایتان بیاوریم!

زنی که مردش را درک میکند

حضرت فاطمه سلام الله علیها در طول مدت شوهردارى خود با امیرالمؤمنین، در هیچ فرصتى حریم آن حضرت را نادیده نگرفت و در مورد شخصیت آن بزرگوار کوتاهى نکرد. تا جایى که امیرالمؤمنین در این باره میفرمایند: سوگند به خدا زندگى با صفاى من و فاطمه سلام الله علیها طورى بود که نه من او را به خشم آوردم و نه او مرا به خشم آورد و نافرمانى کرد، حتى غصه‏ هاى دیگرم با حضور او و تماشاى جمالش برطرف می‏گردید. این حدیث شریف که از دل آتشین على علیه‏السلام در فراق فاطمه علیهاالسلام برخاسته است، نشان می‏دهد که دختر رسول خدا صلى اللَّه علیه و آله تا چه میزانى در اطاعت شوهر بود و کوچکترین اسائه ادب از او دیده نشد.

فاطمه ‏ى زهرا سلام الله علیها در خانه‏ ى یکى از افراد عادى اجتماع زندگى نمیکرد بلکه در خانه‏ ى دومین شخص اسلام یعنى سپه سالار شجاع و نیرومند اسلام و وزیر مشاور مخصوص نبى گرامى زندگى میکرد. موقعیت حساس اسلام و شوهرش را بخوبى درک میکرد و می‏دانست که اگر شمشیر على (علیه‏السلام) نباشد، اسلام چندان پیشرفتى ندارد. فاطمه (سلام الله علیها) در یکى از مواقع بسیار حساس و بحرانى اسلامى در خانه ‏ى على زندگى میکرد. سپاه اسلام همیشه در حال آماده باش بود. در هر سال چندین جنگ واقع می‏شد و على بن ابی‏طالب علیه‏السلام در تمام یا اکثر آن جنگها شرکت داشت. زهراى عزیز از مسئولیت سنگین و حساس خودش خبر داشت و از حدود تأثیر و نفوذ زن در روحیه‏ ى شوهر کاملاً مطلع بود. میدانست که زن داراى چنان نفوذ و قدرتى است که به هر طرف خواست شوهرش را می‏برد. می‏دانست که ترقى و عقب‏ ماندگى و سعادت و بدبختى مرد تا حد زیادى، به روحیات و چگونگى رفتار زن بستگى دارد. خبر داشت که خانه بمنزله‏ ى سنگر و آسایشگاه مرد است و وقتى از میدان مبارزات زندگى و برخورد با حوادث و مشکلات دنیاى خارج خسته شد به آنجا پناه می‏برد تا تجدید نیرو کند و خودش را براى کار و انجام وظیفه آماده نماید و ریاست این آسایشگاه مهم به عهده‏ ى زن واگذار شده است.

تجرد، تاهل و تفاوت ها

---

ازدواج، بیرون آمدن از پوسته تنهایی است. وقتی مجردی، در لاک تنهایی فرو رفته ای؛ ازدواج، شریک کردن یک نفر دیگر در همه زندگی خودت است؛ وقتی مجردی، شریکی نداری؛ ازدواج، تولد یک خانواده جدید است؛ وقتی مجردی، خانواده ات همانی است که بود؛ ازدواج، هویتی جدید برای مرد و زن است؛ وقتی مجردی، چیزی جز دختر یا پسر خانواده نیستی؛ ازدواج، یک دنیا وظیفه و تعهد است؛ وقتی مجردی، وظیفه و تعهد زیادی نداری و دوران پس از ازدواج با زمانی که مجردی از زمین تا آسمان فرق دارد.

باید پای حرف تمام افراد متاهل و مجرد نشست و صحبت هایشان را مو به مو گوش داد و آنوقت نتیجه گرفت که دنیای تاهل جذاب تر است یا دنیای تجرد، البته اگر همه آنهایی که سفره دل شان را پهن کرده اند راست گفته باشند و از احساسات واقعی شان پرده برداشته باشند.

 

بیشتر آدم ها هیچ وقت از شرایطی که دارند راضی نیستند، آنها هر وقت به چیزی می رسند، باز هم افسوس گذشته را می خورند یا نگاه شان به داشته های دیگران است، پس وقتی از ازدواج و تجرد هم حرف می زنند دچار همین حس می شوند برای همین است که حرف آدم ها در مورد این دو دوره از زندگی را نمی توان ملاک قضاوت صد درصدی قرار داد؛ ولی فارغ از این بحث ها آنچه که نمی شود در آن شک کرد مزایایی است که به واسطه ازدواج سهم آدم ها می شود و محدودیت هایی که پس از ازدواج دست و پای آدم ها را می بندد.

بسیاری معتقدند دوران تجرد، دورانی است که افراد در آن آزادانه زندگی می کنند، هر چه بخواهند می خورند، می گویند، ‌ می روند و... اما همین که با کسی عقد کنند باید با آزادی ها و خوشی ها خداحافظی کنند.

درست است که این نگاه در مورد امر مهمی مثل ازدواج کمی سطحی به نظر می رسد اما باید پذیرفت که واقعاً دنیای تجرد و تاهل تفاوت های بسیاری با هم دارند. به بیان دیگر هر کدام از این دنیاها قوانین خاص خود را دارند که افراد برای موفقیت در زندگی باید بر طبق آن قوانین زندگی کنند.

جالب آنکه برخی از قوانین دوران تجرد نه تنها با قوانین زندگی مشترک متفاوت است بلکه کاملاً بر ضد آن هم هست. در حالی که همه می دانند جمع نقیضین محال است. تفاوت قوانین این دو دنیا و عدم توجه افراد به آنها باعث شکل گیری مشکلات و اختلافات بسیاری میان دختر و پسر به خصوص در دوران نامزدی می شود. در ادامه به برخی از این عادات اشاره می شود.